| Knayf | Дата: Воскресенье, 30.12.2012, 07:37 | Сообщение # 1 |
 БОСС
Группа: Администраторы
Сообщений: 110
Статус: Offline
| "Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть.”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Пример чисто мужской логики: - Тебе налить? - Нет, я за рулём. - А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома. - Торопился - думал, без меня пить начнёте!”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спорят два мальчика:
- а мой папа - боксёр, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
- а мой папа - п*дик, знаешь, что он с твоим папой сделает?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только тогда начинаешь понимать что ты выросла,когда детишки говорят тебе "здравствуйте",а не привет)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит человек на скамейке с ужасно расстроенной физиономией. К нему подходит мужик и говорит: - Ты чего, браток, грустишь? В чём дело? - Садись рядом, расскажу. Мужик садится. - Дело в том, что скамейка окрашена...=))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-ты совсем не обращаешь на меня внимания!!
-обращаю,не гони!
-ну конечно,вот сегодня ты заметил что я покрасилась?
-заметил!
-А я не покрасилась!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
" Когда я была маленькой и шла по улице,то говорила себе.. если я добегу до того дома быстрее, чем вон та машина, то значит он меня любит... ох, это чудное время ”
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничего я не набрала вес. Это у тебя глаза толстые.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходят 2 блондинки в библиотеку:
-Дайте пожалуйста мне книжку по физике. Да, вот эту. Спасибо.
-А зачем тебе?
-Смотри, вот такого цвета я себе туфли хочу!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка я нервная, поэтому телефон у меня дешевый... =)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне нужен датчик, который будет сообщать, когда нужно вовремя закрыть рот.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает: "А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -не знаю, не измерял
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Привет! - Привет! - Че делаешь? - Пресс качаю. - А че это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты блин как тефаль! Без твоих идей, конечно же, не обойтись!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Электронная сигарета, электронное пиво, электронный футбол с электронными чипсами в кругу электронных друзей. Будущее прекрасно.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня суббота? -Нет. - А вчера была суббота? - Нет. - А завтра суббота? - Нееа. -А чё ,субботы не будет ?!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина который бреется утром любит работу, если вечером то любит женщин, если и утром и вечером то и работу и женщин, если чаще мазохист.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
„Жопа!“ — радостно взвизгнули приключения. „Приключения“ — горестно вздохнула жопа.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем „Номер не определен“
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Могу послать… С низкого старта, по горящей путёвке, в лёгкое, эротическое, трёх-буквенное турне!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я понял, зачем в книжках на каждой странице пишут её название — это чтобы рядом стоящему в транспорте было понятно, во что он подглядывает.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЖКХ — Живите Как Хотите !? ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Большинство видео на фотоаппаратах начинается со слов „ой бл*, видео“ 
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше в квартиру первым делом проводили кошку,а теперь интернет
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
21 век — „Христос Воскрес“ смсками.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые пять минут все каблуки удобные. Про последние пять минут не хочется даже вспоминать!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обожаю наши колготки - ещё не одел, уже порвал!
А с поцелуями торопиться не будем», — сказал принц, слезая со спящей красавицы...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я бросил пить,курить и ругатся матом......и это были самые страшные 20 минут в моей жизни ...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик подбегает к маме на улице. - Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети? - Нет, конечно. Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мне родители говорили, что меня в капусте нашли. Я же своим детям скажу, что я их с интернета скачала...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В интернете все так легко. Нажми кнопку «в друзья» и вот у тебя уже новый друг. И совсем не обязательно выручать его в беде, помогать. Вы теперь «друзья»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Склероз прекрасная болезнь. Ничего не болит и каждый день новости...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прочитала УНИТАЗ наоборот..теперь боюсь на него садиться..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство - это время, когда не думаешь матом...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем??
- Нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Позитив есть!!!!..это точно...я про него слышала...вот только не видела,мне его жопа закрывает,из которой не знаю как вылезти(....
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Кaкoвa фopмa Зeмли? - Кpyглaя. - A кaк этo дoкaзaть? - Пycть бyдeт квaдpaтнaя, я нe нacтaивaю...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Верх оптимизма - это беременная на шестом месяце четырнадцатилетняя школьница, втирающая в живот крем для похудения.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иногда от прямого вопроса "Ты что, дурак?" останавливает только то, что уже знаешь правильный ответ.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взрослеешь - это когда тебе все равно: круче у тебя телефон, чем у друзей или нет. Лишь бы звонил...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гуляем. Мимо проезжает блондинка на велосипеде с криком: -Маааш, в меня оса врезалась! Охренеть, ДТП...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детство девочек: это когда листаешь с подружками мамин модный журнал, и при виде красивой модели говоришь: "Это я, это я!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на 6 утра.Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, я сегодня опоздаю, иду с друзьями на скачки.
- Не беспокойся, звонила твоя кобыла, сказала, что скачки отменяются. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто-то очень умный вычислил, что мужчина слушает женщину в среднем 15 секунд. Поэтому учитесь говорить быстро.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ненавижу, когда девушки говорят - "Меня трудно найти..легко потерять..." дорогая, ты чё, носок?!)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Саша, ты что делаешь?
-Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
-Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет
Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами. И мозги, собственно говоря, тоже в жопе...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ева была первой женщиной, которая сказала: «Мне совершенно нечего надеть!» — и единственной, которая говорила правду…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном. Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого нифига не выйдет)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Татуировок у меня нет, потому что нормальному человеку и в голову не придет лепить наклейки на Роллс-Ройс.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не стоит слезы лить напрасно,пошле все нахрен...жизнь прекрасна!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба..
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Стоишь возле входа, кто-то спрашивает.... - Стоиш? - Нет, летаю:)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только у нас колготки с надписью "Низкая талия" можно натянуть до середины груди...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У мальчика спрашивают: - Мальчик! Кем ты хочешь быть? - Придурком! - Почему придурком?! - Потому что все говорят: посмотри, какая машина у того придурка!)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогой, купи мне мыло Dove! - Мылодав ей... А сама ты выдавить мыло не можешь?
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мозг - это такой орган, с помощью которого мы думаем, что мы думаем
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сейчас ты нажмешь Ctrl+W. А потом вернешься и отомстишь мне :))
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если ты попал в дерьмо, улыбайся все равно. Если сверху обосрали, крикни громко: "НЕ ПОПАЛИ!!!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
'Эй, Тыдра!' - я не Тыдра, а Выдра! - 'Ага!, буду я каждую Тыдру на Вы называть!'
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Вечер начался с французского поцелуя, а закончился как обычно, по-немецки..."
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Крошка дочь пришла к отцу и спросила кроха: Две полоски хорошо? - папе стало плохо!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Снимать шлюх и считать себя плейбоем - все равно что принимать ванну, и считать себя водолазом-глубоководником.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем я должна нервничать из-за того что БОГ не наградил кого-то умом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не море,меня не волнует.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Удача улыбается смелым. . .а потом долго ржет над ними.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Честный ребенок любит не папу с мамой, а трубочки с кремом.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я бы уничтожила весь мир... но я уже в пижаме...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лень — когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я человек добрый, мне для себя ничего не жалко.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Своё мнение, как задница, есть у каждого...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой воображаемый друг говорит,что у меня не в порядке с головой...
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда слышишь слова: "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, вероятнее всего, придется много врать...
|
| |
| |
